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| De la serie furbolistas de ayer y de hoy: | |||
Carlos Tévez 
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| Nacimiento | El día de Halloween | ||
| Nacionalidad | Villero | ||
| Demarcación | Delantero | ||
| Club actual | Juventud | ||
| Goles |
Por docena | ||
| Año de debut | A los 15 años con Maradona | ||
| Club de debut | Bosta Juniors | ||
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«Lo vi de cerca y es horrible»
~ Moe Szyslak opinando acerca de la cara de Tévez
«¿Has visto la cicatriz que tiene? Es horrible»
~ Franck Ribéry opinando acerca de la cara de Tévez
«No sé cómo puede vivir con esos dientes»
~ Ronaldinho opinando acerca de la cara de Tévez
«No sólo es un mostro, también es un coprolito y un meconio»
~ Carlos Bianchi hablando de las virtudes de Carlito
«Si no aprendí a hablar en brasilero, mirá si voy a aprender inglé»
~ Carlito confesando su habilidad para los idiomas
«¿Qué só vó? ¿Puto?»
~ Carlito hablándote
«Shá sé ingré shó»
~ Carlito mostrando que no fue a Inglaterra sólo para hacer goles
Carlito Téve es un mostro del fulbo. Juega de delantero con cicatriz y todo y hasta apareció en una publicidad de Nike porque juega más mejor que otros muertos que se creen mucho como Pelé, Maradroga y Bellota.
Carlos Martínez se crió en el barrio conocido como Fuerte Apache, uno de los lugares más peligrosos del mundo, sólo superado por Bagdad y Saltadilla. Es por eso que le apodan "El Apache" (por eso y por lo indio).
Cuando era un bebé Lord Voldemort quiso matarlo pero no pudo porque la magia de los pies de Carlito era más poderosa. Hoy en día se pueden apreciar las secuelas del ataque en su cara y cuello principalmente (IP anónima dice que también tiene secuelas en el pene pero no se ha podido hallar quien lo certifique). Para protegerlo el FBI le cambió el apellido Martínez por el de su madre, Tévez, y le ofreció una cirugía estética para ocultar las cicatrices pero Carlito se negó porque dijo que no necesita ser lindo para ser querido (cómo te quedó el ojo, Beckham).
El cambio de apellido complicó la tarea de la lechuza que tenía que llevar la respuesta de la solicitud de ingreso a la Primaria de Hogwarts, a tal punto que le tomó 11 años entregarle la carta (con un ornitorrinco vaya y pase, pero mandar con una lechuza es la bestialidad más grande que puede darse). De todos modos si la hubieran enviado por correo convencional jamás habría llegado porque los carteros no entran a las villas.
En Hogwarts no duraría mucho, ya que sus modales no eran bien vistos por los académicos. Según consta en su expediente, se lo expulsó porque cuando se le preguntaba por su varita se tocaba los genitales diciendo "Acá la tenés".
Desanimado por este revés se unió a una caravana de gitanos que se hacían llamar Cirque du Soleil para parecer franceses y así poder vender perfumes robados. Estos moros, al ver las payasadas de Carlito deciden cambiar de rubro y dedicarse a vender Cicatricure® (robado obviamente).
Al poco tiempo Tévez empezó a "componer" cumbia villera y le propuso a su tribu formar un grupo. A ellos les pareció un genocidio (todo tiene un límite -dijeron- y esto ya es el colmo). Como eran honrados dejaron a Carlito en la Oficina de Objetos Perdidos de donde lo rescató Ramón Maddoni, un reconocido buscador de talentos y fue él quien lo llevó a Bosta Juniors.
Carlito debutó sepsualmente como profesional en Droga Juniors, a los 17 años. Fue en la derrota 0-1 contra Taaaaaaaaiere de Cooooooooordoba. Esa fue la primera vez que el técnico Carlos Bianchi lo vio y también fue su único partido en el año. El técnico declaró en conferencia de prensa: "Ahora entiendo lo de mostro". Más tarde Bianchi renunciaría a la dirección técnica de Boca por problemas mentales, léase demencia, provocado por un encuentro cercano del tercer tipo con Tévez.
Dos años después, con la vuelta de Bianchi ya curado del espanto, formó un tridente ofensivo (llamado así porque era una falta de respeto la cara de esos tres) junto a Guillermo Barros Estechotto y el Chele Delgado. En el Torneo Aberturas, que finalmente ganó Boca, jugó sólo 11 partidos gracias a la patada en la cara que le dio un jugador de Independiente (a pedido de Bianchi). Carlito estuvo un mes fuera de las canchas y recién volvió para jugar la final de la Copa Intercontinental contra el AC Milanesa Q Tengo Hambre. Luego del partido, el Bayern Munich hizo pública su intención de adquirirlo, pero Carlito no aceptó la oferta porque no estaba interesado en trabajar en una fábrica de aspirinas.
Fue en aquel entonces que Carlito se hacía tirar la goma por Natalia Fácil, una modelo desintreresada, pura y virgen que estaba locamente enamorada de él, lo que provocó una baja en el patrimonio rendimiento del jugador.
En 2004 Boca ganó la Copa Sudaca al derrotar en la final a sus parientes del Bolívar por 2-0, con goles de Martín Palermo y Carlito, mostrando que la magia estaba intacta. Ese fue su último partido en Boca Juniors, totalizando 110 encuentros disputados, 38 goles convertidos y 407 chicos de las inferiores aterrorizados.
Un llamado urgente del gobierno de Brasil impidió que Carlito festejara la obtención del título con Boca. El presidente Lula tenía que pronunciar un discurso pero le dio un terrible ataque de hipo y necesitaba una emoción fuerte para que se le quitara. Carlito partió raudamente llevando consigo a Javier Mascherano, un hobbit que jugaba en River Play 2 que haría las veces de traductor. Como agradecimiento por su ayuda le consiguieron un curro en el Corinthians a él y a su mascota.
Con este club ganó el Brasileirão. Para festejarlo se hizo un corte de pelo estilo hitazo del verano que fue reflejado en la publicidad de una tarjeta de crédito con el slogan "Ser mostro como Carlinho no tiene precio, para todo lo demás existe MasterCard".
Durante el 2005 tuvo problemas personales con su compañero de equipo Marquinhos y el DT le dijo que lo resolvieran entre ellos. Carlito lo hizo de la única manera que conocía: a las trompadas. El club decidió sancionarlo descontándole el 10 % del sueldo pero Carlito no sabe sacar porcentajes así que después de consultar con Mascherano le dio otras 9 golpizas a Marquinhos y dejó todo el sueldo para no complicarse haciendo cálculos.
En 2006 un periodista malintencionado difundió el dato falso de que Carlinho acusó a la torcida del Corinthians de pecho frío cuando en realidad lo que Tévez había dicho es que eran unos putos amargos del orto sin huevos y sin aguante y que la mejor hinchada era la del Flamengo. Estas patrañas pusieron en peligro a su familia así que se fue a la mierda a Inglaterra, llevándose a su traductor con él.
En su paso por Corinthians, Carlinho jugó 47 partidos, convirtió 31 goles y redujo en un 98 % la tasa de niños que no querían tomar la sopa.
Durante el tiempo que los brasileños tardaran en perdonarlo Carlito estuvo de incógnito jugando en un equipo de granjeros galeses llamado Jamón del Oeste. Fue así como nuestro querido Carlinho se convirtió en Charli.
Los primeros meses pasó haciendo huevo pero los simpatizantes no lo criticaban porque era el único humano en un equipo de ovejas disfrazadas. No hay muchos registros de lo que hizo en esta etapa. Sólo se sabe que en el último partido por el campeonato, el Jamón del Oeste le ganó al campeón Manchester United evitando el descenso y salvando a todas las ovejas de ser convertidas en pulóveres.
En el Jamón del Oeste jugó 29 partidos y se rascó las bolas en otros 29.
Charli dejó al Jamón del Oeste porque se dio cuenta que el equipo era un sorete y que al paso que iban terminarían jugando al fútbol en un Atari. Eligió irse al Manchester United porque los hooligans le recordaban a La 12.
Con los Red Devils ganó un montón de copas sin valor comercial como la Premier League, la Liga de Campeones de la UEFA, la Community Shield, el Mundial de Clubes y la Carling Cup, recibiendo una banana de premio por cada gol que hacía. Estas bananas le sirvieron para hacerse un Porro P que le ayudó a mejorar la magia de sus pies sin recurrir a la poción multijugos prohibida por la FIFA.
A mediados del 2009 se deslindó del Manchester United porque el director técnico, Alex Ferguson, no le quiso renovar el contrato. Dijo que lo hacía porque ver a Tévez más de diez minutos seguidos mataba su vida sexual y que desde que lo conoció duerme con la luz encendida.
Luego de su salida del Manchester United, Tévez fue comprado por un jeque árabe con muchos narcodólares y ganas de invertirlos en mujeres, camellos y jugadores de fútbol. El Manchester City fue el primer club que pagó a Tevez con dinero y no con comida.
Con este equipo jugó la semifinal de la Carling Cup, donde enfrentó al Manchester United, en el clásico de la ciudad. En el partido de ida Carlito marcó dos goles y los festejó con los simpatizantes del United dando a entender que no les guardaba rencor en absoluto. También se los dedicó a Gary Neville mostrando que llevaba a su ex compañero en el corazón.
Gracias a una impactante racha goleadora recibió el premio al empleado del mes. Su entrenador lo elogió diciendo que es un delantero "inteligente" y que "se entiende bien con sus compañeros de equipo a pesar de no hablar ni mierda en inglés".
MITO: El Coco asusta más que Tévez.
VERDAD: Los niños de hoy en día ven Discovery Channel, saben que no nacemos de un repollo ni nos trae una cigüeña (a excepción de Alejo y Valentina) y que Santa Claus no es más que un viejo pedófilo que se sienta desnudo frente a su PC. Sólo fingen temerle para que sus madres no le pongan de salvapantallas en la PC la foto de Tévez.
MITO: Tévez es hijo de un mono.
VERDAD: Los monos son aseados por instinto y muchos de ellos comen con cubiertos y sin apoyar los codos en la mesa. La teoría de la evolución dice que todas las especies progresan (a excepción de los estadounidenses).
MITO: Tévez se alimenta de bananas.
VERDAD: El potasio es una sustancia estimulante prohibida por la FIFA y fácilmente detectada en las pruebas anti-dopping. Tévez sólo se fuma las cáscaras (el famoso y venerado Porro P).
MITO: Si pronuncias tres veces su nombre frente a un espejo se te aparece.
VERDAD: ¿No te parece que tiene mejores cosas para hacer que aparecerse detrás de los que lo invoquen? Te garantizo que no funciona (ya lo intenté varias veces) así que si tu intención es pedirle un autógrafo de Emmanuel Adebayor te sugiero pensar en otra cosa.
MITO: La deformidad en su cara fue provocada por la exposición a radiación que tuvo su madre durante el embarazo.
VERDAD: La única forma de alcanzar el nivel de radiación necesario para producir ese deterioro genético sería combinando todo el uranio enriquecido de Irán, Corea del Norte y Paraguay y someter a la madre a 15 meses de exposición directa, sin probabilidades de que sobreviva a tanta radiación (salvo que sea Alma Wade).
 
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